A bleeding green heart

Não, nenhum drama. Mas eu achei justo usar o último post do ano, como uma pequena forma de tentar provar que eu me importo com uma coisa que por mais que clichê é importante. Não só pra mim. Pra você. Pra ele. Pro mundo inteiro.
Tá acabando. Morrendo. Sangrando.
Como qualquer coisa viva.
Como qualquer coisa que precisa de atenção.

Aprenda aqui rs

Então "é" Natal.

"É". Natal é só dia 25. vocês ainda tem mais ou menos duas horas e meia de ansiedade.
O que você tá fazendo no computador, com sua família na sala?
Não, não. Eu e meu pai não temos uma festa de Natal. Sofre aí com teu peru/tender/chester/o que temos para hoje?
O lado bom? Nada de frutas cristalizadas, ou secas. Nada de bolo com cara de bolo ruim. Nada de nada, na verdade.
Mentira. Eu ganhei presentinho. Me inveja.
Dois DVDs, RÁ!
Tem gente que tá tendo festa que ganhou menos coisa que eu... E coisa mais barata também. DVD importado é coisa para poucos! nnn (Tão poucos que eu comprei um importado, e o outro tinha nacional... E eu comprei o nacional heheheheh renda per capita desse humilde lar é baixa. Até porque só um trabalha, risus)
Mas eu não vim aqui pra causar problemas (?), até porque ninguém tá lendo. Posso falar o que eu quiser. SOU LESBO! Mentira. Não sou. Gosto de homem. Juro mesmo.
Mas eu vim aqui pra desejar um Feliz Natal (só se você gostar de Natal, se não... Tô pensando em fazer uma pipoquinha e ver TV... Ou meus DVDs... Tá afim? Fechô balada!), muitas uvas passas, muitas ameixas secas e sem carosso, muito panettone com gosto estranho, muito chocottone que tem um gosto pior, porque aquela massa com chocolate consegue ser uma combinação horrível (um dos poucos casos onde chocolate piora as coisas. É só no chocottone, no filé - JURO QUE JÁ VI - e a dieta. Creio eu!), muito chester/peru/pernil/bacalhau (mas esse não é no Ano Novo?)/tender (molho de laranja? Mas é claro!!!!!1111)/frango/porco/tilápia na brasa/bobó de camarão/sanduíche de presunto/pipoquinha, seja qual for a sua ceia/janta/lanchinho da madrugada, aproveite bem. É a festa do 2010º aniversário de Jesus. FAS UMA FEXTA DI AHOMBA!
Como?
Quando as pessoas já estiverem felizes, bota um CD do BragaBoys, ou aquele clássico do Kaoma que sua mãe sabe que você não sabe que ela tem, e dá uma de professor de axé/lambada.
Faz a vó levantar e dançar com você. Canta no karaokê. Bota Spice Girls, Wham! e Madonna no iPod e assume ser gay dança de pijamas pulando sozinho no quarto.
Seja feliz. Sorria. Seja mais positivo (a) que eu. Veja os fogos pela janela do banheiro. Sei lá. Estoura biribinha no dente. Faz o que você quiser porque... Hoje a festa é sua a festa é nossa é de quem vier/quiser/EU NÃO SEI!11111111
Mas bom. É isso. Feliz Natal. Não tenha um porre na frente da sua avó. Ainda mais se for de Vinho Natal. PELAMOR! Ficar bêbado (a) com isso é mais além do que o "fim do poço". Juro.
Enfim, que [insira o Deus que você acredita, adora, e segue aqui] [insira sua benção e/ou conselho do seu Deus antes inserido aqui].
Isso é uma mensagem extremamente sincera, cheia de fé, e tudo mais. Tá. Nem tanto.
Mas eu realmente espero que você, seja lá quem estiver lendo, tenha um feliz Natal.
O meu Natal vai ser feliz, mesmo que eu passe ele vendo o meu DVD dos Beatles pela 1894732472389ª vez. (não, os DVDs que eu ganhei não foram dos Beatles, se isso lhe importa. Foram o All Excess do A7X, e o live at the 02 do KOL)
Enfim... De qualquer maniera. Feliz Natal. E eu não odeio Natal tanto assim. Eu odeio essa época do ano, por causa de todo o... Exagero de felicidade que as pessoas sentem. Mas Natal é de boa. Eu só não o comemoro. Prefiro, sei lá... Comer nugget de frango assado com ketchup vendo o Natal do Shrek pela 482390ª vez na Globo, do que ter que ir pra uma festa de família, e esperar até meia noite pra comer.
Meu jeito de passar Natal, seu jeito de passar Natal.
só pros queridu que acharam que eu era ateia. A teia. Atia. At... At... QUE EU NUM CREDITAVA IN DELS!111 rs



FELIÇ ANIVERSARIU DI NOVU G-ZUIS ZIKA DAH BALADAH KAKAKAKAKAKAKAKAKAKA

Do what you want

Cause a pirate is free. And you are a pirate!

Yar har, fiddle di dee,
Being a pirate is alright with me!
Do what you want cause a pirate is free,
You are a pirate!

OU GÓDI, É NATAU!11111111

Em todos os meus 93842973489 blogs (Just a Secret, Secappf, e tinha um outro, e todos os outros que eu recordo os nomes), eu sempre deixei uma coisa muito clara: eu odeio essa época do ano.
Odeio mesmo. Sabe, toda essa felicidade natalina, toda essa expectativa pelo próximo ano (e eu juro que ainda me pego pensando naquela propaganda do 2000inove quando penso em ano novo, sério), ou talvez só o fato de fazerem festas familiares, eu simplesmente não entendo.
Eu acho falsidade.
Você odeia seus parentes. E a maioria te acha um ser estranho, que não pode/deve ser entendido pela sociedade. PRA QUE COMEMORAR TUDO JUNTO?
Mas ok. Vamos supor que você é de uma família super de boa, que não tem brigar internas (assim como a minha - eu espero que a minha seja assim, na verdade, não vejo a maioria faz muito tempo D:), e nossa, festejar tudo junto é super divertido. Rola risada. Rola foto engraçada. Rola foto do tipo "só os primos!", "agora só os tios!", ou tipo "VEM MULHERAAAADAAA!" e "vai, só o clube do bolinha agora, hein?", e o clássico "TODO MUNDO, OLHA PRO OUTRO LADO!", e bom, é tudo bem feliz, tem comida, tem álcool (não que isso faça diferença pra mim, mas né, tem gente que não é puro tipo eu, e bebe), rola sobremesa, rola mesa das crianças e mesa dos adultos, rola gente comendo no chão porque não cabe mais na mesa, rola copo quebrando, roupa manchando e gente dormindo na sala. É legal.
Mas ainda é falsidade.
Assim, natal é tipo aniversário de Jesus, né? E porque A GENTE ganha presente?
Se é aniversário, porque não tem bolo&brigadeiro&adjacentes?
Se é aniversário, POR QUE UMA ÁRVORE COM PISCA-PISCA&BOLAS ESCROTAS&ADJACENTES DE NOVO???????????/////////////////////////
Se é verão, é calor, é Brasil, é tupiniquim, POR QUE O PAPAI NOEL USA AQUILO TUDO DE ROUPA? BORA DESCOLAR UMA SUNGA DE CROCHÊ PRO VEIO! (ok, pode ignorar essa parte, eu deixo)
Mas o mais importante, e o grande causador da minha revolta: as pessoas perderam o espírito da coisa.
Eu sempre acreditei que o natal fosse pra... Pra... Ah, é o aniversário de Jesus, mano!
E não o dia de ganhar um presente melhor do que do seu amigo.
Não o dia pra ir na praia (uai, mas pular onde é no ano novo, né?) e pegar gatchenhos no escuro.
Não é dia pra pedir um vídeogame super-ultar-mega-blaster-ubaaaaaaa-muderno, que tu viu naquele filme supimpa que passou no cinema.
Não é dia pra globo passar os filmes de sempre.
Não é dia pra comprar um presente pra VOCÊ MESMO, e um que seja super fodão, pra jogar na cara do teu parente distante (tipo aquele neto do primo do irmão da tia da mãe do seu avô) (não me pergunte o que essa pessoa seria sua, mas a pessoa seria velha, e algumacoisa-avô) que você é o bonzão, e tem grana. Ou que sabe como que funciona o crediário das Casas Bahia.
NÃO! TÁ ERRADO!
O natal é basicamente o dia que a gente tem que rezar, porque Deus teve um filho (uai, mas Deus não é pai de todos? Então Jesus é tipo nosso irmão, não é?). Não que eu faça isso.
Mas assim, eu deveria. Não que eu vá começar. Eu deveria. Mas... Ah... Vocês já sabem!
O lance é: eu não vejo mais graça.
Eu não vejo mais graça na festa toda. Eu não vejo mais graça em ganhar e receber presentes (mas eu aceito presentes, é sério. Oportunismo? Sempre! Aceito mesmo. É sério. ME DÁ UM PRESENTE! Ou presentes, né, eu aceito também \o/), eu não vejo mais graça em nada. Só na comida. Mas não por ser natal. É que comida é sempre bom. (percebo que agora tá na moda ser gordinho, tá na moda falar que ama comer e dormir. E café virou moda também. Alguém me leva de volta pra época que o lance era Ana&Mia?)
Mas assim, eu amo minha família. Eu sou grata por ter uma família grande, e toda torta. Eu sou grata por tudo.
Eu só não curto o lance do "vaaaaaamu comemora tudu juntu", é bom, é engraçado, é divertido, mas eu acho que é meio indiferente pra mim. Eu acho legal passar natal e ano novo no MSN.
Não tem ninguém, é, mas é legal. É diferente.
Mentira. Eu quero dormir mais. Mas pode mandar a marmita com a comida. Eu deixo no microondas, e durmo. Aí com os fogos eu acordo com fome, como, e volto a dormir.
Eu sou gorda. Me deixem.
Mas, enfim...



*****FELIS ANIVERÇARIU***** G-SUIS MANO ZIKAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!11111111111111 (não é blasfêmia. É verdadeiro. É de coração, gente!)

Você não podia ter sumido assim,

Você sabe aonde eu estou. Liga pra mim.

So what? Tô com essa música na cabeça.
Bom, hoje é um dia típico de férias. De inverno, na verdade. Frio, chuva, pijama o dia inteiro The Sims sem funcionar, o que tá me matando, sem pessoas legais na internet, que pra ajudar tá uma merda e não abre meu e-mail. Eu ainda uso e-mail, ué.
TV tá um tédio, internet tá um tédio, e tudo o que eu queria era viajar. Eu preciso sair daqui. Não sair daqui quarto. sair daqui essa casa. Mas onde eu vou? Casa da minha mãe? Não, obrigada. Prefiro ficar aqui dormindo o dia inteiro.
E eu não quero ir pros lugares de sempre. Casa de tio, tia, vó, blábláblá.
Na verdade, eu tenho sonhado muito (MUITO MESMO, tipo quase toda noite) que eu vou pros Estados Unidos. Assim, eu aceito convites gente. (:
Vem, vamu.
Vamu que ficar no Brasil fim de mundo tá meio traumático pra mim.
Na real, tá quase impossível. Não pelo país. Pelas pessoas.
Se bem que pra ir pros EUA, precisa do visto consu... Do visto do consulado.
VAMU PRA EUROPA GALEEEEEEEEEEEEREEEEEE \o/
Sério. Vamos. Vem gente.

Faz de conta que é tumblr

Get Free.
"Eu estava cansada de toda aquela babaquice. Revirei os olhos e simplesmente coloquei os fones no ouvido, sem nem me importar com que musica ia tocar. Para minha sorte, era The Vines. Fechei os olhos e entrei dentro do mundo da musica. Era assim sempre, o mundo desabava e lá estava eu ouvindo musica. Frieza? Não. Apenas não sou audiência pra idiotice."

Escrito por: Sara Mariel

No matter how many lies that I live

I will never regret.

É nesse clima Hurricane que a gente começa essa merda! E eu vou trabalhar na TV! ODIASHDOIASHDIOHDIOHSIODH mentira, tudo mentira, mas seu sempre quis começar um post assim, gente. Desculpa hihihihihihihihihihihih.
A real é que assim, as pessoas vem o mal em mim. Eu pareço ser a personificação do Darth Vader (ou até mesmo o Palpatine *ooooooooooooh*), ou do Nero, mas tem gente achando que é o Diabo mesmo.
Por que? Bom, todo mundo vai seguir a linha mamãe, e me culpar pelo fato de que o Hitler matou não-importa-quantas pessoas. Uhum. Virei tipo a caixa de pandora. Ah, é isso. Sou a Pandora, porque Diabo tá muito old (e a Pandora não? Bom, ela é mulher. Não que eu seja feminista, mas ah, eu quero brincar de ser a Pandora UQQQQ), e porque, né, a Pandora que causou todos os males. É. E guardei a esperança (ooooou seria a antecipação? Hm, vai aprender sobre mitologia grega!) só pra mim. Sou muito fofa.
Tipo, NÃO GENTE! Eu tenho cara de demônio? Ok, posso ter porque eu sou terrivelmente feia (koé IOAHOIHSIODHIOH), mas gente, eu não uso isso como desculpa pra fazer maldades.
Eu sei, dentro de mim eu tenho uma sede interminável por vingança, sou puro ódio, e nada simpática, e blá blá blá, mas eu não sou assim por que quero. Na verdade, eu sou a criatura mais inofensiva do mundo. Eu sou daquelas que não vai atacar. Nunca. Eu só defendo. Até demais.
E às vezes a melhor defesa é ignorar. Sério. Eu não sei se todos sentem isso, ou se é só comigo que aquele lance de "melhor defesa é o ataque" não funciona, mas todas às vezes que eu tento ir por esse lado, eu quebro a cara. De verdade.
Eu sou a pessoa mais passiva do mundo [se você inserir uma piadinha suja aqui, acredite, só vai "envergonhar" à você, que não consegue ler nada sem pensar em sexo. E com tendências homossexuais. Não que eu veja homossexualismo como uma vergonha, MAS você entendeu que eu sei!], eu nunca seria capaz de provocar ninguém. Nunca seria capaz de manipular ninguém, nunca seria capaz de fazer mal à alguém. Eu tenho dó de matar inseto, gente! Pode ser uma barata, eu tenho dó de matar. Na verdade, da última vez que eu vi uma barata (na casa da minha mãe por sinal hm) eu fui "varrendo ela" até a rua, pra ela poder ser feliz no fim do mundo. Sou muito fofa. +1
Mas ok, se mesmo assim todos ainda quiserem me culpar por causa do não-sei-o-que da formatura, porque não sei quem foi ofendida, porque Hitler não conseguiu virar artísta/padre/não-importa-a-história-que-você-conhece, porque a Sula Miranda sumiu (AHOIEHOIHEIOHEIOHEIOAHI ooooooooi gente), ou porque você não foi no show do Paul McCartney (vem gente, vem quem ainda tá sofrendo por isso, vem que tem reprise na TV, que eu não vou falar o canal, porque eu ainda não tô recebendo por isso, quero ficar rica, beijo), porque eu não sou a causadora de todos os males (amém).
E se você, da-na-di-nho da piadinha do sexo ali em cima (aaaaaaaaahahahahhahahahahahahahaha não) não entendeu o que Hurricane tem a ver com isso, significa que além de danado, você é preguiçoso. O vídeo é bom, não se sintam pressionados por 13 minutos. Rola até uma pornografia de leve (aposto que TODO MUNDO foi colocar o vídeo pra carregar agora), rola masoquismo (GOGOGO), rola mulher com grande atributo físico (leia peito grande), rola Jared Leto sem camisa (VEM GEEEEENTE), rola fogueira, rola Judaísmo, rola Islamismo, rola Cristianismo (também me senti triste por não ter um budista, mas tudo bem, a gente já superou isso com a mulher peituda/o Jared sem camisa/com tudo), e rola cultura.
É. Apesar de todo o uso de pornografia e blasfêmia (e o Jared sem camisa!!!!!!1111111 tá, eu já parei), todo a coisa tá relacionada à coisas mais importantes.
Tipo, invés de usar toda a prepotência contida em vocês pra dizer que fui eu que mandei os EUA jogar duas bombas atômicas do Japão, porque vocês não vem o clipe, lem a música, refletem um pouco, tomam uma cafézinho, e depois vem falar comigo comentar no meu blog? Porque poxa, eu curto ler comentários. :')
Inclusive os que não existem. AOIEHOIHEAOIEHIOH

Tell me, would you kill to save a life? Tell me, would you kill to prove you're right?

Eu ia falar algo bem próximo à isso (irônico? Talvez), mas prefiro deixar as imagens falarem por si. (Não pergunte se é nóia com o CD do 30 Seconds, é sério.)

We'll live like Jack and Sally if you want.

Eu sinceramente não tenho o que postar UAHUAHUAHUAH
Sabe, eu queria escrever, mas eu simplesmente não consigo. Muita coisa ao mesmo tempo.
Mas eu acho que se você já leu a maior parte desse blog, só pelo título você JÁ ENTENDEU sobre o que eu tava pensando em falar.
Mas ok.

NEEEEEEXT!