Me and my heart, we got issues.

Devo ser sincera que eu me empolgo com certos sentimentos.
Devo admitir que quase sempre sinto uma raiva desnecessária. E que quando eu devo sorrir, eu rio escandalosamente pra tentar tirar a impressão de que eu estou sendo boca, sentindo raiva porque alguém falou "a" sendo que eu nunca mais queria ouvir a voz da pobre criatura. Sei que disfarço minhas frustrações lendo históricos de MSN, sei que disfarço meus medos ouvindo músicas felizes, sei que digo que "músicas tristes me deixam feliz" mesmo sabendo que há um certo tempo "feliz" já não é uma palavra que eu conheça.
Sei que sempre que eu tento assumir isso, as palavras fogem, até porque eu sei que sou falsa, então continuarei escrevendo sobre dramas que não me importam enquanto eu não consigo olhar na janela, ver o mundo girando, enquanto eu continuo presa à algo que eu não conheço. Algo que não me pertence. Algo que eu deveria manter distância.
Sei de tudo isso. E muito bem.
Sei que devo aprender a crescer. Sei que devo que aceitar certas frustrações. Sei que "dizem que coisas ruins acontecem por um motivo, mas, nenhuma palavra sábia irá fazer eu parar de sangrar", sei que às vezes burlar as lei de direitos autorais podem ser evitado. Sei que devo deixar de ser orgulhosa, e não esconder certas coisas de certas pessoas. Mas sei que certas coisas merecem ser escondidas, pelo simples motivo de que as pessoas não devem sentir pena de mim.
Sei que SEMPRE que eu fico triste, eu tento me agarrar à alguém, por mais bobo que seja. Sei que tenho a necessidade de ser amada o tempo todo. Sei que no fundo, eu quero ser a razão da existência de alguém. ter 100% da atenção de uma pessoa, mesmo que por dois dias. Mas sei que isso só vai acontecer quando eu quiser exatamente esses dois dias pra não olhar na cara de ninguém.
Sei que sou exigente. Sei que preciso de provas pra acreditar em qualquer coisa. Sei que sou egoísta. Sei que tomar banho durante uma tempestade não é uma coisa boa, mas eu amo.
Sei que acordei chata. Sei que eu menti pra mim mesma, escondendo minhas tristezas atrás de uma pessoa totalmente insensível. Sei que fingir que eu não me importo tanto assim com o fato do Ricardo ter sumido não me preocupa, sei que eu estou errada em tudo o que eu fiz hoje. Desde quando eu acordei.
Mas é sempre assim. Mas se Murphy (?) diz que tudo pode piorar, quem sou eu pra dizer que não? Uma adolescente precoce, baixinha, que tem sonhos demais? Me poupe, Camila Carvalho!

Eu continuo dizendo "sim" quando minha mente diz "não".

E agora eu não ouço mais todas velhas novidades da sua vida

Sinceramente, eu descobri tarde demais que às vezes não há nada a fazer se não desistir. I was too weak to give in, too strong to lose? kdkd Foo Fighters in my life? Pois é. mas na realidade, eu não desisti, assim, no sentido mais puro de sua palavra. Por que?
Porque não fui eu quem tomei certas decisões, eu só deixei que ficasse assim. Até porque pessoas não podem mudar pessoas, certo? Ok, uma pessoa pode mudar por causa de uma pessoa, mas ninguém nunca vai conseguir mudar a outra. (leia umas duas vezes que você entende).
E bom, esse é mais um post inútil, curto, e que não faz nenhum sentido, mas eu sinceramente, precisava dizer isso abertamente, mesmo que só eu entenda, é.

E agora eu já não sou mais e não queria ser o que eu sou pra ti; RFG. s2

Retomando o rumo da prosa.

Tô com essa frase na cabeça, então ignorem.
Mas enfim, sobre o que falar? Meus novos dramas escolares? Como que todo mundo cresceu, menos eu (eu consegui ficar um centímetro mais baixa, na verdade, não sei como, mas é o que tudo indica, inclusive, a trema com quão papai me mede desde quando eu me entendo por gente), que eu fui fazer a capa pro meu caderno (sabe, compre um caderno barato, faça uma capa do que quiser no foto shopping, imprima, e coloque aqueles coisos transparentes pra não rasgar, molhar, blablablá) e a tinta acabou porque alguém chamado meu pai decidiu que iria imprimir um e-mail de 15 folhas pra nada? Que não tem nada de novo na minha escola, a não ser um monte de emos? E quando eu digo "um monte de emos" veja como metade dos alunos. Tirando que entraram dois gêmeos emos com muitos metros a mais que eu, que são bonitinhos, mas me dão medo. E inveja. sabe, alargadores e piercings alheios causam isso em mim.
Ou que a escola é uma bosta, me faz ir de uniforme, e derreter naquela coisa azul, de pé, meio dia esperando a budega da perua? Porque não, nós não podemos sentar nos bancos, e não podemos ficar na frente da secretária. É tudo no sol, na rua, na frente do portão.
Enfim, primeiro dia de aula animado? Sim, rever amigos (parte... Quando eu olho pros lados, kd Marina? kdkdkdkdkddkd .-. sem melhor amiga, não rola mano, ponto final), rir das merdas que faziam tanta falta, conhecer os alunos novos (quatro, e eu não lembro o nome de nenhum), passar os quinze minutos mais estúpidos no mesmo pátio minúsculo. Uhum, legal. Mas já é o quinto ano que isso acontece comigo. Assim, na mesma escola, sabe? Então, sei lá, já virou rotina. Assim como estudar em si.
Aliás, não me zoaram por não ter viajado nas férias. Poooorém, me elegeram emo da 9ªA, diliça totau. (: nnn

Mais um janeiro frustrante.

Devo assumir que sempre odiei essa baboseira de "Ano Novo" - tanto é que nunca fui pra praia ver os fogos. Aliás, já. Mas sempre da sacada da minha tia (que é no quarteirão da praia, tá valendo?), mas assim, praia, praia, areia, circulo de Jah, nunca. Até porque, sempre odiei praia, mas enfim.
Mas mesmo não gostando, eu sempre me vesti de branco, e fui comer lentilhas. mas nesse ano, eu assumo, eu chorei. Chorei a virada inteira. Por que? O de sempre, medo. Medo desse ano ser pior. Medo desse ano ser melhor. Simplesmente, medo do que poderia acontecer esse ano.
E como deve ser óbvio, esse mês de janeiro foi completamente frustrante. Por que? Não saí. Não viajei. Não vi ninguém. Li dois livros (A Canção de Kahunsha, e A Menina que Roubava Livros) e os dois entraram na minha lista de livros favoritos. Principalmente A Menina que Roubava Livros. Comecei mais um livro alemão (Ainda Resta Uma Esperança), e folheei o primeiro capitulo de O Caçador de Pipas.
Ok, li bastante até. Comparando com ano passado. Mas mesmo assim, eu ainda vejo todas as veias que eu tenho nos meus pés. E nas minhas pernas. E mãos. E enfim.
Aí chegaremos no primeiro dia de aula.
Abre diálogo um.
- O que você fez nas férias?
- Fui pro Guarujá e peguei virose! E você?
- Fui pro Rio de Janeiro. E Pra Minas! E você Camila?
- Li dois livros.
Fecha diálogo um.
Alguém reconhece o drama? É, eu vou ser a nerd que vai ser zoada no primeiro semestre inteiro, porque teve dois meses, pra ler dois livros. E por sinal, li os dois em um mês só. Não imaginem como foi dezembro pra mim.
mas voltaremos a escola.
Abre diálogo dois.
- Ai, meio que esqueci o Mário, sei lá...
- O Vitor que enfie aquela aliança no meio do c*, pouco me importo, o irmão gêmeo dele é mais bonito. E tá solteiro.
- Eles são gêmeos idênticos, Ana.
- MAS O PAULO É MAIS BONITO!
- Ah sim...
- E você, Mila?
- O que? Ah, o Ricardo pode enfiar tudo no c* dele também. Tudo, carro, faculdade, técnico, menos o computador. Aliás, o carro também não. Ah, pode sim, ele não viria pra cá mesmo.
- MANO, ainda o Ricardo?
fecha diálogo dois.
Reconheceram o segundo drama? Vou ser a nerd zoada o primeiro semestre inteiro porque passou as férias lendo, E ainda ama o mesmo garoto de dois anos atrás.
Mas isso no primeiro semestre. Veremos a previsão do segundo.
Abre diálogo três.
- Aaaaaaaai, já comprei meu vestido pra formatura. É rosa! É lindo. E o sapato, acho que vai ser um peep toe rosa... Não sei Ou preto? Tô em dúvida, muito rosa cansa.
- Ah, eu vou no preto básico. Aí posso abusar no sapato! E você, Mila?
- Ah, minha mãe vai mandar fazer um vestido verde pra mim. decote V, com um laço preto não muito grande na cintura, vai ficar legal...
- Que verde?
- Um verde meio musgo, mas claro, tipo aquela minha camiseta que tem uma emo na frente, Máa.
- Que lindo. Sério, vai ficar ótimo! Mas que sapato.
- Mano, nemligo, vou usar All Star mesmo. Não terei paciência pra usar salto. E eu prometi a mim mesma que me formaria de All Star!
- Ah sim.
fecha diálogo três.
Espero que nesse, você JÁ tenha reconhecido o drama.
Mas sinceramente, pouco me importa. Eu to viva, eu sou mais colorida que você n, eu to feliz, e eu tenho milhões de livros pra ler. Eu ainda tneho que acordar 5hr40 da manhã pra pegar a perua ~desespero~, e eu ainda tenho problemas com carne de porco. E ainda pego gripe fácil.
Mas quem se importa?
Alguém?
É.
Nem eu.
Então - nas palavras de Marina - vamos comer queijo, e sermos felizes, mano. (:

Doze horas de pura tensão.

Fazem exatamente doze horas que eu passei pela experiência mais absurda da minha vida: ver Danny Jones cantar ópera, ao vivo, epla internet, comendo bisnaguinha e tomando café.
Acredite, foi realmente absurdo. Primeiro: descobri que ele cantando ópera, causa mais efeitos em mim, do que cantando qualquer outra coisa. Segundo: eu ainda não me recuperei, meu coração ainda está acelerado, e eu não consegui dormir essa noite. Terceiro: erm... "COMOASSIM O DANNY???????//////////////" porque sinceramente, se o Danny me tirou o sono (de complexidade do jeito como qual ele cantou, bandi... pervertidos!), imagine se fosse o Tom? Ou o Dougie? OK, NÃO IMAGINE!!!!!!11 n

Pra acabar com isso, sinta a tensão você mesmo:



PS - minha impressão, ou essa é a primeira postagem que não começa com a letra "E", hmmmmmmm.

Estranhas, sem sentido, porém MINHAS.

Olha só que coisa, eu aqui, morrendo-me com um copo de leite com nescau depois de uma noite não dormida, começo a reparar em velhas amigas minhas: minhas manias! E bom, eu como sempre tenho muito o que fazer, comecei a viajar pelo universo paralelo que minha mente é. Sim, universo paralelo. Eu normal assim, não me encaixaria nesse universo, aceite o drama. E como o tempo no universo paralelo, vulgo minha mente, passa de um jeito bem ridículo, eu passei o dia inteiro pensando nas minhas manias. E aí eu comecei a fazer uma lista das cinco piores. Porque eu amo fazer listas, e acho que todo mundo sabe disso, ACHO.
E como eu não me contento em fazer listas e escrevê-las em meu diário NN eu decidi portar no Blog, já que é tudo uma tentativa desesperada de alertar as pessoas que eu tenho transtorno(s), corram. N

5. Se chove, tenho que ouvir uma música que tenha a palavra "chuva" ou "rain", ou enfim, e nisso, tá valendo chove chuva e molha o meu amor n, se faz sol, uma música com "sol"/"sun"/"sole" (pois é, no sol rola italiano no meio, porque Sonohra vicia, beijo colega), e assim por diante.

4. Tudo o que eu faço com a mão direita eu faço com a mão esquerda (menos escrever, hm), e tudo o que eu faço com a mão esquerda, eu faço com a mão direita. Por exemplo, se eu coçar meu braço direito, eu vou coçar EXATAMENTE no mesmo lugar o meu braço esquerdo. E se não for no mesmo lugar, eu vou coçar o braço direito no lugar que eu cocei o braço esquerdo errado, e coçar no lugar lugar certo no braço esquero. e se eu não acertar, eu fico fazendo toda essa sequencia até dar certo.

3. Não pisar em rejunte, não colocar a mão no rejunte, pisar no preto com um pé, branco com o outro.

2. Estralar os dedos (os braços, os joelhos, o pescoço, o cotovelo, se possível até os dedos do pé(!), e enfim, qualquer outra coisa que dê pra estrelar) de todos os modos possíveis. Enquanto tiver um jeito que ainda estrale, eu vou tentar, e tentar, e tentar, e tentar...

1. Pegar frases de músicas diferentes, juntar elas, e tentar cantar com uma outra música! Ok, essa eu vou mostrar, hehe...

Era um garoto que como eu amava os Beatles e os Rolling Stones
E o que ficou pra trás passou e eu não me importei
Quem segura o porta-estandarte
Eu... sei que você disse por aí
Que coincidência é o amor
Miraculosa e mágica

Agora cante isso no ritmo de Evidências, do Chitãozinho e Xororó!
E o pior, é que eu consegui cantar, oi.

E bom, óbvio, ficaram muitas fora dessa lista (inclusive a de escovar os dentes quando eu fico com tédio, hehe), mas se eu fosse por todas... Vocês só ririam um pouco mais, é.
E pra evitar a fadiga, pararei por aqui, e só pra deixar claro: TER MANIA NÃO É COISA DE LOUCO, OKKKKKKKKK!!!!!!!!1111111111111111 É coisa de quem está na frente da sociedade, um dia não pisar em rejuntes vai ser vital. '-'

Estranho gostar tanto do seu all star azul.

Depois de quase três anos na mesma vidinha (teoricamente, já que em meio à tudo isso, ocorreram os famosos imprevistos e o normal amadurecimento por qual todas as pessoas passam em certas partes da vida), eu finalmente parei pra pensar em tudo o que já passei, tudo o que já fiz, senti, pensei. Sinceramente? Eu era muito estúpida aos 11 anos! Maaaaaaaaaas, todo mundo é estúpido aos 11 anos. Mesmo quando te dizem "você é muito maduro (a) pra ter 11 anos", você ainda é estúpido. No fundo as pessoas estavam dizendo "você não é tão estúpido quanto eu era aos 11 anos", e pronto!
E aí, no meio dessa minha reflexão do quão estúpida eu era, eu parei pra pensar: certas coisas NÃO mudaram desde aquela época. Algumas coisas físicas (eu não cresci, sim, não cresço faz três anos, BEIJO!), algumas não. Eu ainda tenho as mesmas opiniões sobre muitas coisas. Uma delas, aquela antiga história de paixonite de "segunda infância" (tenho quase certeza que pulei dos sete pros dezoito anos, já que eu fui de viciada em Sítio do Pica-Pau Amarelo para aspirante a Psicóloga em um ano, acredite, eu fui a pessoa menos estúpida aos 11 anos. Ou não.), e ela é a mesma. Desde quando eu entendi o que era essa coisa que eu sempre senti nojo. Eu sempre fui madura o bastante pra dizer: vou ser sempre solteira, não terei filhos, e terei algum bicho de estimação pra não ser tão sozinha. Vou ter uma carreira de sucesso, e ter uma vida de classe média normal.
Acredite, isso sempre foi meu sonho infantil. Não era ser veterinária e curar unicórnios, não era ser modelo ou bailarina. Era ser psicóloga/astronauta/cientista. (E eu quero ser química, mesmo gostando de música, mas sendo boa em escrever, é).
E então, com 11 anos eu descobri uma parte de mim que eu NÃO conhecia. Uma parte de mim que conseguia ser dois extremos que eu sempre, odiei. Com 11 anos eu tive que lidar com coisas que eu não conhecia, sem ao menos alguém pra me explicar que raio era aquele frio na barriga ao ler um simples "oi". Por que era que eu sonhava com olhos verdes, sem nunca ter visto alguém com olhos verdes na vida. Porque eu sempre que tentava me concentrar, me lembrava de algo que eu nunca tinha visto. E hoje, quase três anos depois, tudo isso ainda continua em mim. Essa dúvida do porque eu acordo chorando no meio da noite por ter um sonho besta de estar aqui, quando queria estar em outro lugar. Em outra cidade, pra ser exata. Ou porque eu desejo TANTO ter nascido no mínimo uns dois anos antes. Mesmo sabendo que se eu tivesse nascido os tão queridos cinco anos antes, eu NÃO teria descoberto isso. E mesmo que tivesse descoberto, não teria encontrado o porque de eu desejar tanto ter 18, e não 13 anos.
E enfim, deixando as dúvidas de lado, cheguei à certas conclusões: Por mais que as pessoas amadureçam, mudem, cansem, desistam, ou sei lá mais o que, as pessoas nunca conseguem mudar seus verdadeiros desejos. Nunca conseguem mudar seus verdadeiros sentimentos. Se você ama hoje, ama amanhã. Se odiou ontem, vai odiar amanhã. (Isso descarta aquilo de "os dois se odiavam na escola, e agora se amam", é passageiro. É impossível deixar de odiar assim. Aceitem esse fato, merda.) E bom, o que eu vejo como mais importante, as pessoas não devem se limitar à essa crença estúpida de "você é novo demais pra isso" ou "ele é velho demais para aquilo". Cada pessoa tem seu próprio tempo. Eu tive o meu, e me apaixonei aos 11 anos. Minha mãe tem o dela, tem quase 40 anos e nunca casou. Fulano teve o dele, e sei lá, morreu com 20 anos!
Não importa a sua idade, nada tem um tempo certo de acontecer. tem uma média de tempo, mas isso é apenas uma média. Não é porque o João entrou na faculdade com 18 anos que ele vai ser melhor aluno e/ou profissional que a Maria que entrou com 30.
Óbvio, que essa é uma opinião só um pouco egoísta, já que sou eu quem com 11 anos se apaixonou por alguém 5 anos mais velho. É minha culpa? Talvez. Mas em todo caso, isso mostra que as pessoas tem seu próprio tempo. Que as pessoas não devem pensar tanto em calendários e relógios.
É, eu usei muitas linhas pra dizer que não creio muito em certas coisas, mas afinal, quem se importa se eu fiz tudo isso, simplesmente pra deixar claro que eu amo alguém? É, deixem-me ser uma adolescente normal, e ter um amor platônico, ok!

Estranho mas já me sinto como um velho amigo seu, seu all star azul combina com o meu preto de cano alto, se o homem já pisou na lua, como eu ainda não tenho seu endereço, o tom que eu canto as minhas músicas para a tua voz parece exato.

Nando Reis - All Star