Reflexões inúteis depois de filme e torta holandesa.

Booooooom, hoje eu assisti A Janela Secreta, só que eu peguei o filme mais ou menos na metade, aí eu fiquei com cara de bunda no final. Aí pra melhorar... Eu comi torta holandesa. Porque óbvio, todo mundo melhora quando come. Menos se você comer sarapatel (devo assumir que sempre que eu em lembro o que é sarapatel, eu sinto ânsia), porque aí, amiiiiigo, tu vai de mal a pior. A não ser que você goste de... Deixe quieto.
Enfim, aí eu fiquei refletindo, refletindo de verdade. Aí eu cheguei a conclusão: de que adianta se importar com as coisas? De que adianta trabalhar, ganhar dinheiro, estudar, blá blá blá, se um dia a gente morre? E que querendo ou não, vai chegar um dia que ninguém vai estar se importando se você morreu, se você está vivo, ou se você come sarapatel.
Vai chegar um dia que nada mais vai importar.
Não vão existir mais razões pra ter uma vida social, agradar os outros, ou sei lá, tirar as suas cutículas porque algum filho da mãe disse que tem que tirar. Uhum, tira pra pegar infecção. E só empurrar é coisa de bicha que não quer se assumir. Ou tira e fica com o dedo podre n ou deixa a merda da cutícula em suas unhas, em paz, assim como todos deveriam fazer.
De que adianta passar todos os anos que você estuda se importando com sua reputação se em no mínimo 11 anos (isso, tirando a pré-escola... Se bem que na pré-escola a gente tira meleca e é feliz) você estuda tudo, sai da escola, e ninguém mais vai se importar com as coisas que você fazia. Afinal, quando você tiver 30 anos, você não vai virar pros seus filhos e falar "na minha escola, tinha um menino que pintava a unha de Rosa Chiclete, e ele tinha piercing no mamilo", não, você não vai!
Tipo, de que vale se importar tanto, se um dia vai acabar. E não, você não vai ficar aqui pra sempre wannabe Edward Cullen. Por que? Simples, mesmo os imortais (se é que eles existem) um dia vão morrer. Por que? Porque eles vão ficar com tédio, e se matar. Ou porque outro vampiro tá afim de matar eles. Imortal significa que pode viver pra sempre, não que VAI viver pra sempre. Tipo... Ok, já expliquei.
E tirando que, se você é alok e acha que a gente reencarna, você REALMENTE acha que tem que aprender algo nessa vida pra levar pra outra? Hm, não. Até porque senão, já iríamos nascer sabendo tudo. E não nascemos. Aliás, a gente nasce e não sabemos nem segurar o xixi, então, de que adianta aprender a raiz cúbica de 3290731289346892? (Se alguém souber a raiz disso, me fala, porque sinceramente, que merda de número é esse?)
E ah, é isso mano. Eu digo que tenho reflexões estúpidas.
Ou não... Já que não levamos nada para as próximas vidas, e quando mais a gente aprende mais ficamos cientes que não sabemos merda alguma, quem quer assistir BBB comigo, pra perder toda a capacidade mental que temos? *-* NNNNNN
N MESMO.

Sofri um abalo sísmico, minhas placas tectônicas entraram em ~shoq~!

TIOP, VOL DAR ALOK!!11! VOL GRITAR NA NOQUIA!1!!!!1!11 nnnn

Vou explicar:
Ontem, domingo, eu e meu pai chegamos ao acordo de qual celular ele iria comprar pra mim. E bom, foi esse:

Nokia 5000 verde, eu achei fofo. E eu não torço pro Palmeiras, merda, eu só gosto de verde!!11 alok

Bom, papai comprou ontem nas ~Lojas Americanas On-Line~, e ok, disseram que chegaria amanhã... MAS, como uma onda de sorte deve ter aparecido in my life - mentira, se não, teria conseguido fazer os exercícios de matemática hoje -, o celular chegou hoje. HOJE. HO-JE. H-O-J-E!!!!!!11111 Ok, primeiro celular que eu tenho, desculpa a animação exagerada, hehe.
Aí você pergunta: PROBLEMA? KDKDKDKD
Aí eu digo: bom, amigos, o chip que eu ia usar era de momõe, antes de ela querer trocar a Claro pela Vivo sem GSM, e devemos assumir, aquele chip ficou quase um ano sem uso. Bom, eu perdi a linha dele. Ok, até aí beleza, só comprar outro chip. (Ou pedir pro Pedro devolver o meu, HEHEHEHEHEHEHEHE n)
SEGUUUUUUUNDO, a tampa da bateria é muito, MUITO, MOINTO difícil de abrir, aí papai, muito gênio foi usar uma faca pra tentar abrir. Aí lascou um pedacinho (muito, muito, MOINTO pequeno, mas lascou) do meu celular, que ainda cheira a novo. Ok, até aí beleza.
Reparou na grossura desse celular? Bom, se você é míope, ou sei lá, não reparou, eu digo, tem a largura de uma caneta bic! Eu? Com uma coisa dessa finura? Ok, eu vou destruir isso MOINTO rápido. Ou não. Eu rezo para que não. Papai não vai comprar outro celular pra mim tão cedo. Mesmo ele sabendo que esse corre sério risco de vida. Mas aí a culpa não é da Nokia, ok. Ou talvez seja, KDKDKDKD CELULAR GRANDE? n

Booooom...
AÍ EU VEJO QUE ESSA BOSTA VERDE NÃO TEM ENTRADA USB!!!111!!!1!1 TIOP, SÓ FUNCIONA COM O BLUETOOTH!!1!!!!!1!!1 E EU NÃO TENHO!1!!!!!!!111 ~desespero~
Mas daremos um jeito... Mas me fala, o que eu fiz? A onda de boa sorte, kdkdkdkdkdkdkd me mostra que eu perdi! '-'

Enfim, é isso. E bom, santo Antônio, se o senhor é mesmo o santo das causas impossíveis ou não, não importa - sou muito religiosa, como você pode ver - ajuda eu. Me faz ficar mais cuidadosa. Me faça conseguir, de um milagre divino - ou loja da Nokia... Ou camelô n - um cabo USB pro meu bebê verde, ou então, dê mais dinheiro pra papai comprar o trem do Bluetooth. Traga a luz para a mente de papai, e que ele não se esqueça do meu chip amanhã, e faça, por favor, a tampa da bateria abrir mais fácil, para a saúde da coisa verde que custou 250 reais. Amém.

Chá e biscoitos.

- De qualquer maneira, você vai ficar bem.
Não, eu não iria. Mas só eu via isso. Só eu ouvia essa voz irritante dentro de mim, me dizendo que eu ficaria bem. Por que ninguém nunca conseguia olhar para dentro de mim? Por que todos sempre que olhavam nos meus olhos, me viam sorrindo, me viam chorar por morrer de rir, viam a pessoa mais feliz do mundo, quando eu estava inutilmente tentando juntar os milhares de pedacinhos que eu me tornei? Eu era tão falsa assim? As pessoas eram cegas? Ou simplesmente atentavam sem otimistas? Lógico, pimenta no MEU olho, era melhor que refresco!
- Não seja pessimista!
Pessimista? PESSIMISTA É O CARAL CARAMBA! Ninguém sabe o que eu tô sentindo, aliás, ninguém se importa.
- Eu me importo...
Você. Não. Se. Importa!
Aliás, por que eu ainda dou ouvidos à você?
Por que eu deveria? Vou começar a te ignorar.
- Você não pode fazer isso.
AAAAAAAAH, eu posso. Já estou fazendo!
- Não está.
AGORA EU VOU!

E simplesmente sair. Discutir comigo mesma na frente de um espelho não ajudaria em nada. Não agora. Voltei pra minha cama, entrei de baixo das cobertas mais uma vez - o frio de -5°C não estava muito propicio a ficar por aí de pijamas - olhei mais uma vez para a minha caneca com o chá fervendo praticamente, e a pequena tijela com alguns biscoitos comidos, um pela metade.
Sorri tímida, e voltei a me alimentar sem pensar em muita coisa. Até porque, se pensasse, brigaria comigo mais uma vez...


Não tente entender esse texto. E sim, eu tirei essa foto. E sim, foi de magrugada - o que dá pra ver pela luz ÓÓÓTIMA da foto. Mas eu não briguei comigo mesma, não nessa madrugada, hehe.

Daí que eu esqueci tudo o que eu ia falar, e viciei em títulos grandes, né?

Uhum. Inclusive em músicas com nomes grandes, enfim.
Bom, graças à frente fria maravilhosa que chegou aqui no fim do mundo no meu interior em São Bernardo, eu tô meio resfriada. E com dor na perna. Mas acho que isso é por causa da escola.
E eu não tenho nenhum livro pra ler. E tá frio! O QUE EU VOU FAZER? DORMIR? EU JÁ DORMI 10 HORAS ESSA NOITE, VOU DORMIR MAIS? Na verdade eu tô pensando nisso.
Mas enfim... Alguém sabe de algum livro bom, que pode ser baixado da internet, ignorando as leis, os direitos autorais, e bom... Alguém sabe? rs

Dormiu. Dormiu sem querer.
Dormiu sem perceber.
Dormiu ouvindo a conversa alheia.
Conversa alheia que não era necessária.
Não entendia.
Dormiu enxergando.
Dormiu de olhos abertos.
Dormiu acordada.
Dormiu escrevendo.
Dormiu de torpor. Dormiu de tédio.

Eu deveria guardar isso pra mim, Deus, eu deveria, mas os prazeres da carne são mais fortes.

Ok, não pensem que eu perdi a virgindade. Por favor, vou virar freira, morrer virgem, e tal. :D stn
Mas é que "prazeres da carne" é uma expressão muito utilizada no meu pobre vocabulário complexo, cheio de palavras demasiadamente irritantes para explicar coisas fulas. Pois bem, é algo que eu digo muito, então, não me olhe com olhos estranhos, porque eu digo que os prazeres da carne são mais fortes!
E antes que se percam, ou desistam de mim - e meu blog, que tá numa decadência cada dia mais agonizante -, vamos logo ao assunto. Big Brother Brasil. E não estou aqui para falar bem desse já tradicional programa da televisão brasileira. A verdade é que eu odeio. E tenho boas razões para. E se você quiser me xingar, me matar, ou torturar por não gostar da espiadinha diária ao lado de Bial... Você pode! Por que eu vou pro túmulo odiando isso. E ponto.

Maaaaaaaiz pur keeeeeeeee??///???/??//?

Bom, é simples. Tu já ouviu que o BBB (e o MSN, se você é um daqueles que ama trocar um belo, simples, e acentuado você, por um vc/vs simplório e triste) deixa uma pessoa mais burra, do que se ela fumasse maconha? Pois é. Enquanto você tá lá, vendo o Dinãoseioquelácesar falando "adogo bee" (o que às vezes eu assumo falar. Mas porque eu tenho uma bisha-lok dentro de meu ser, e porque eu tive uma professora que falava assim, só por isso), você está perdendo capacidade da belíssima massa cinzenta que carregas em teu crânio. Não que isso seja um incentivo à fumar maconha. NUNCA! Sou super contra, apesar de ter uma opinião complexa de ser entendida (prometo que um dia explico) sobre drogas. mas, bom, LER UM LIVRO É UMA ÓTIMA IDEIA! Melhora o vocabulário. E eu posso falar, já li três livros, em dois meses, desculpa, sou cult. stn
Segundo, qual é a do Pedro devolve meu chip Bial? Na boa, ele só não trabalha na TV há mais tempo que a Hebe, acho. E o Sílvio Santos. E a Xuxa. E o Faustão. E a Eliana. Por que do resto, MEU BEM, ele ganha fácil! (E você que achava que ser VJ na MTV era o máximo que podia chegar... Se você entrar na Globo agora, talvez em 2074 você passe deles! Boa sorte, bee.)
Terceiro (e talvez, mais forte motivo), se fosse pra ver uma pornografia implícita na TV, em horário nobre, e num programa com tanta audiência assim... Meu, pare de perder seu tempo! Aluga um filme, compra uma Playboy, sei lá, te vira na vida, mas pornografia implícita? Por favor! (Apesar de eu odiar pornografia, implícita eeeeee explícita, eu acho mais digna a explícita. Por que? Qual é gente, ver fingindo que não tá vendo, é muito falsidade. E se você for do sexo masculino - ou for hermafrodita... Bom, se você tiver pênis - mais simples ainda. Culpe a testosterona!)
Alguém agora me entende? Junte ficar burro, ver um apresentador que é uma bicha reprimida - minha opinião - com pornografia implícita, e de pééééssimo gosto? Por favoooor! Tirando que a Globo manipula geral. Ou acha que todas as provas, divisões sócio-econômicas (ouvi comentários na sala de aula sobre a "casa de luxo" e o "puxadinho" que um recebe mais dinheiro que o outro, e blablablá) dentro de um ~confinamento~, são assim, mera pegadinha do Malandro destino? Ok, por favor, leia um livro, talvez seu cérebro ainda tenha salvação. Reze para Santo Antônio. Coloque uma fitinha de Nossa Senhora da Aparecida no pulso direito. Faz uma oferenda à Ogum. Dê um jeito em sua vida, bee.

P.S. se eu escrevesse bi iria parecer que você, pobre pessoa que está lendo, é bissexual. Bom, ficaremos com o bee. Até porque bichas adoooooooooram esse lance de repetição de letras, dá mais intensidade! n
P.S.2 Bee? Parece que eu tô chamando as pessoas de abelhas! D:

Eu poderia muito bem dizer outra coisa.

Falar sobre a vergonha alheia que senti hoje, sobre a falta de comunicação entre emos mais velhos, sobre o tempo anormal da minha cidade ou simplesmente dizer que vou jantar pastel ~como eu tenho feito em todas as últimas quintas~ mãããs, não.
Falarei sobre algo que merece mais atenção que isso, -tt.


Paróóóóóódia, hehe. q
Pois é, eu ia criar um leve suspense ali, mas bom... Não tava afim. '-'
E vai ficar pela metade. Relaxo mesmo HDGASDHSDGASHDGH '-', mas booom, vamos ao que interessa:

The Midnight Beast - Feat. ST£FAN - Tik Tok Ke$ha Parody

Wake up in the morning feeling like Winehouse
Grab my breezer, Im out the door Im gonna be really loud
Cuz I dont care who I piss off yeah Im a real big sinner
Sometimes I eat my dessert before my dinner

Talking odd socks on my toes, toes
Taking off all my clothes, clothes
Feeling overexposed,
So I put back all of my clothes back on

Flush before I wee, wee
Get arrested daily, ly
Trying to get a peak of some titties

Im mad, really bad
But dont tell my mum & dad
Pucker up kiss my but
Cuz Im bloody fucking nuts
Hear the bass, skinny waist
Now lets copy pokerface like.... whoa

Im mad, really bad
But dont tell my mum & dad
Pucker up kiss a nut
Cuz it sells to be a slut
Hear the bass, skinny waist
Now lets copy pokerface like whoa

I stay out till 11 when my curfew is 10
Night sweetie SHUT UP MUM IM ON MSN!!!
Now the girls are lining up becuz were pussy sailin
But we punch em in the mouth if theyre not sarah palin

Talkin bout doin things well regret, gret
Menthal cigarette, rette
Butt plugs in his pet WHOA!

Text sex on my Samsung,
Not telling dad mum rung, rung
Have sex with Alexa Chung
By telling her Im well hung (Im quite well hung)

CHORUS

This is the part where the rap breaks down
This is the part where the drums go POW
This is the part where your balls sag down
This is the part where your pants go brown
This is the part where your dad goes off on a cold Christmas eve to get some more milk but he never comes back, and seventeen years later you find out that hes had a whole fucking family with some Spanish bitch and he doesnt even know your name anymore.